意見が合わない人との付き合い方

とお悩みの方向けの記事です。

意見が合わない人とはどうやって付き合ったらいいのか

事前によく調べて準備しておく

事前によく調べて準備しておきましょう。

なぜなら、ちょっとした言い間違いや誤った情報交換が、

そのあとの会話の中で足を引っ張ってしまうことがあるからです。

相手に関する情報を事前に集めておくことで話題の糸口が作りやすくなります。

人は自分に関心を持ってくれる相手に親近感を持つので、

高い評価をしてくれる相手には好意的な態度で接するようになります。

また、同時に信頼感を抱くようにもなります。

例えば、

・この人はどういうことで機嫌が悪くなるのか

・あの人にこういう質問をしたらこう返す

など、あらかじめシュミレーションをして要点をまとめておくのと

そうでないのとでは大きな差が出ます。

意見が合わない人と話しているときは些細な発言でも気に障ってイライラしてしまいます。

しかしそこで一緒になって感情的になってしまっては意味がありません。

常により多くの情報を持っている人が会話をリードすることができます。

なので先に相手のことをよく調べて知っておいた方が気持ちに余裕ができて、

落ち着いて会話を進めることができるようになります。

こういうことを言うと、

「事前に調べて準備するのが面倒くさい。」と言う人がいます。

確かに「なんで私がわざわざそんなことしなくちゃいけないの？」と思いたくなるのは普通のことです。

しかし仕事上の都合や家族など、

どうしてもその人と長期的に関わっていかなければならないという場合、

現実に向き合わないと何の問題解決にもなりません。

相手が自分の気持ちを察してくれて、いつの間にか相手の性格が丸くなって、

問題が解決するということはほぼないです。

問題解決のために何ができるかは自分自身で考えなければいけません。

なので、相手について事前によく調べて準備しておく習慣をつけましょう。

相手の意見は直接否定しない

相手の意見は直接否定しないようにしましょう。

よほど極端な意見でない限り、誰の意見であっても聞くべき部分はあります。

そこに「だからあの人は仕事ができないんだよ。」「部長って本当に効率が悪いな…」

という感情を付け加えるから、

途端に相手の意見が「聞く価値のない意見」になってしまうのです。

こういうことを言うと、

「どうしても意見が合わなくて、相手の言ってることが全く理解できない場合は

どうすればいいのか？」と言う人がいます。

そのときは相手の意見を否定してもいいですが、人格まで否定しないように気をつけましょう。

あくまで相手の主張をよく聞いて主張に対してだけ反論するように心がけてください。

その際、言い方に気をつけて少しユーモアを交えて伝えるようにすると、

相手を傷つけずに自分の思ったことをまっすぐに伝えることができます。

相手の気持ちは分からないと割り切る

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そもそも相手の気持ちは分からないものなのだと割り切りましょう。

相手と意見が合わないと相手の言葉の裏を読もうとしてみたり、イライラしたり

などストレスが溜まりがちですが、

それは相手の気持ちを100％理解しようとしてしまっているからです。

例えば、

「なんでこの人は人の気持ちが考えられないんだろう…」

「どうしてあの人はこういう言い方しかできないんだろう…」

と考えてしまっているときです。

人は自分を変えようとしたり支配しようとしてくる人の気配を敏感に感じ取ります。

人は他人に自分を変えられたくないからです。

相手をどうにかしたい、変えたいとするとそれは自分に返ってきます。

相手がどんな意見を言ってきても、

自分の中で「相手の本当の気持ちは本人が直接伝えてこない限り誰にも分からないんだ。」

と考えるようにすると、自分の気持ちに迷いがなくなります。

そうすると「あれ？別にあの人のことなんかどうでもいいか！」と

相手との間に境界線が弾けるようになります。

そして「相手は相手、自分は自分」だと割り切ることができるようになると、

だんだん相手に興味を持てるようになります。

興味があると自然と質問が増えたり笑顔が増えたりなどポジティブな気分で

相手と会話をするようになるので、たとえ相手と意見が違ってもあまり気にならなくなります。

なので初めから相手の考え方や意見を全て理解しようと頑張らなくて大丈夫です。

相手の気持ちは分からないものなのだと割り切って付き合いましょう。

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意見が合わないときにセットでやるべきこと

自分と向き合う時間を作る

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自分と向き合う時間を作りましょう。

なぜなら、自分の強みと弱みを理解することで、

自分にはどういう人が合うか合わないかというのがより正確に分かるようになるからです。

自分の強みと弱みを理解できるようになると自然と相手の強みと弱みも理解できるようになります。

人間関係における悩みというのはお互いの距離感が近すぎることで生じることが多いです。

自己理解ができるようになると相手との距離感を取るのがうまくなります。

自分と向き合うためには、

「自分の感情はどこから湧き上がってくるのか？」ということを探って把握する必要があります。

自分の感情に意識を向けるためには感情を抑えこまないことが大事です。

イライラしたらその場で相手に八つ当たりしたり、

悲しくなったらその場で泣き出せばいいということではありません。

「私あのときの〇〇さんの発言にイライラしたな。」

「今日の会議では自分の意見があまり通らなくて、

なんだか自分が認められてない気がして悲しくなったんだろうな。」

と自分の感情に気づく作業を行うということです。

こうすることで、今まで相手の目を気にして相手の機嫌を優先してきた自分の

本当の気持ちに気づくことができるようになります。

相手と意見が合わないときは、100％自分のせいということはほとんどなく、

たまたま相手との相性が合わないことが原因なんだということが分かるようになります。

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他人の目を気にしすぎない

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他人の目を気にしすぎないようにしましょう。

なぜなら、他人はあなたが思うほどあなたを見ていないからです。

「あの人は私を馬鹿にしてる！」と感じることのほとんどは考えすぎによる被害妄想です。

他人の目を気にしないで言いたいことを言いましょう。

ここで言う「気にしない」とは「自分勝手にやりたいようにやる」ということではありません。

「周りに気を遣いながらも、振り回されない」ことが大切です。

相手にどんなに傷つくことを言われても、常に自分の心のよりどころは自分でいてください。

相手が何を言おうとその人が勝手に言っていることだから勝手に言わせておけばよいです。

それにいちいち振り回されてしまうから疲れるのです。

また、相手から好かれたいという願望は持ちすぎない方がよいです。

こういうことを言うと、

「社内での自分の評価を上げるためには、

相手から好かれたと思うのは当然のことなのではないですか？」と言う人がいます。

確かに、人はできるだけ多くの人に好かれたいと思っていますし、

実際に慕われた方がメリットも多いです。

しかし他人の気持ちはコントロールできないということをしっかりと認識しておく必要があります。

自分がコントロールできないことについて悩んだり気にするのは時間の無駄です。

なので主体性は失わないようにして、他人の目は気にしすぎないようにしましょう。

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影で悪口を言わない

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相手と意見が合わなかったとしても、影で悪口を言わないようにしましょう。

自分のことに一生懸命になって集中していると、

相手の悪口を言う時間さえもったいないと感じるようになります。

悪口を言いたくなるときというのは、強い劣等感や嫉妬を抱えているときです。

相手の意見によってプライドが傷つけられていることが多いです。

「あんなに仕事ができる〇〇さんでも、実はこんな問題を抱えてるらしいよ。」

と周りに伝えることで、

「だから自分は劣等感を感じなくてもいい」と言い聞かせようとしています。

また、相手のことが気になってしょうがなくてその人に依存している可能性が高いです。

相手の噂話や悪口を言ってその人の人生に首を突っ込むという行為は、

その人に興味があるということの裏返しだからです。

しかし、相手の悪口を言うとそれが回り回って自分への悪口となって戻ってきます。

はじめは社内で共通の敵を作ることで同僚との結束力を強められるかもしれませんが、

のちに周りから「ただ構ってほしいだけ」「面と向かって言えない人」と思われてしまいます。

なので、どんなに相手と意見が合わなくても影で悪口を言わないようにしましょう。

まとめ

社会で生きていると、自分と意見が合わない人というのは必ず出てきます。

ストレスが溜まりますが、

相手は変えられないということを前提に関わることを忘れないようにしましょう。

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