”いい人”をやめて自分らしく生きる方法。いい加減、その生き方変えませんか？

   

こんばんは、心理カウンセラーのみほ（@mindow.jp）です。

いつもお読みいただきありがとうございます♪

とお悩みではありませんか？

と思うことは当たり前のことかもしれませんが、それはいつも相手の評価が基準になり、自分に自信を持てなくなることにつながります。

「我慢」や「犠牲」が生まれるので、とても疲れやすくなるだけでなく、本当は自分が何をしたいのか？ということが分からなくなり、孤独を招いてしまうこともあるのです。

”いい人”をやめて我が道を行くタイプの人は、「私は〇〇である」と正直に自分を認めてあげることが上手なようです。

そこで今回は、「”いい人”をやめて自分らしく生きる方法。自分の存在価値を見出して、人生のシナリオを書き換える」についてご紹介します。

本記事の内容

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相手の期待に応えすぎると自分を見失うこともある

自分を守るために心に壁を作っている

”いい人”でいることは決して悪いことではないと思います。

ですが、「素の自分を出したら嫌われるに違いない」と恐れるあまり、

するのは、のちのちあなた自身が苦しくなるのではないでしょうか。

心の中では「断りたいのに断れない自分が情けない」という葛藤が絶えなくなってしまうかもしれません。

そしてだんだん心が擦り減っていき、人と付き合うことに疲れてきた時に初めて、

と危機感を覚えるのです。

崖っぷちまで追い詰められてようやく、このような覚悟を決められる方もいます。

相手からの頼まれごとも、気が乗らないなら断ってもいいと思います。

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行動のキッカケを変えるだけでいい

あなたはきっと、「相手にガッカリされないように」という気持ちで行動することが多いのではないでしょうか。

相手から嫌われたくない気持ちは痛いほど分かりますが、何かを恐れて行動する限り、その場その場を楽しむことはできません。

あなたと過ごす人たちは、他人の顔色を伺うあなたより、自分から進んで楽しもうとするあなたに惹かれるのだと思います。

ではなく

という基準で、考えれば良いのです。

誰に対しても”いい人”でいようとすれば、あなたはしょっちゅう無理や我慢を強いられることになるので、心が疲れるのは当然のこと。

あなたにとって一番大事なことは、”いい人”でいようとすることよりも、”素直な人”でいることなのではないでしょうか。

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必要であれば「優しいウソ」もOK

我慢しすぎると負のスパイラルにハマってしまいます。

こう思っていると、嫌われることが怖くなって、”いい人”でいることをやめられなくなってしまいます。

相手から理不尽なことを頼まれたり粗末に扱われても、

と許してしまい、これが相手の「ワガママなスイッチ」をONにしてしまうことがあるのです。

相手から大事にされたかったら、まずあなた自身の気持ちを大事にすること。

あなた一人が我慢して無理して合わせるのではなく、きちんと頼まれごとを断る勇気を持つこと。

必要であれば「優しいウソ」をついてもいいと思います。

「気が進まないからごめんね」ではなく

と、やんわりと相手を傷つけないために使うのです。

あなたの人生なのですから、相手に振り回されて自分を見失うことのないようにしましょう。

ここからはプレミアム会員の方限定で【自分の存在価値を見出して、人生のシナリオを書き換える方法】についてご紹介します。

自分の存在価値を見出して、人生のシナリオを書き換える方法

辛い経験から得た〇〇を手当てしよう

虚しみや悲しみは〇〇が残っている証拠

封印した過去の記憶から〇〇を上書きする

〇〇〇ことを恐れないで、後悔より反省を

ポジティブな感情を意図的に〇〇〇〇こと

さいごに